从教授那里偷过来的一张照片。

现在的经济班级。没有感情。

以及我隽永的出国班。

再次去了纽约。认识到很多事情，在哥大，去了一个当地party。开始犹豫价值观该怎样取舍。

start working on transfer!

淋雨一直沿着broadway走，走到China town,沿途风景不错，只是回来生病了。

在国外生病，对我来说，是个太大的考验。

然后让我明白一件事：世界的意义，就是朋友和家人。好好珍惜身边一切对你好的人。

倒数着回国的日子。回去开始学吉他。

晚上习惯了晚睡。坐在床上读书发呆。

在美国，日日夜夜，过得没有激情，唯一的希望就是11月24号带我离开的飞机。不能想象下个学期我如何度过。那么寂寞的四年，真的是会很艰难的，自己看书写作完成作业，偶尔忘忘窗外的蓝天，自己惦念的那片大陆跟我隔着不止一个太平洋。因为很难忍受这样长期的孤寂，于是无比依赖网络，强迫自己在图书馆里学习2个小时，没有电脑。发现我是那么的坐立不安，我需要看着你们，即使我不在QQ上或者校内上说只言片语。我只是需要看着你们。

我现在看到那些奢侈品牌的广告和光鲜的皮包衣服鞋子，已经没有了任何冲动，心里甚至泛不起半点涟漪。舍友用Juicy的香水，UGG的鞋子，数学课上，有LV白色新款大皮包，Gucci的眼镜，Ralph Lauren&Ferragamo……so what so what..

我连Juicy那么好看的风衣都放下了，并且一点不后悔。所谓物质上的诱惑现在对我真的低得可怕。唯一能让我欲罢不能的，估计只有正宗的中餐了。

最近最为头痛的就是自己的专业问题，连解释都变得困难。是选择简单的路，经济数学，得到高的GPA，得到有保障的生活，还是去尝试自己喜欢但是不擅长的东西呢？

我喜欢，或者说，我希望我能变成一个我喜欢历史，文学的人。

唉，尝试了再说。

生活已经平淡到没有可以记录的点滴了，就是上课作业考试阅读写作……

跌入一种爱里。small love.

最近感觉很充实，今天下午开始上课一直到12点的现在才闲下来。

开始喜欢在图书馆呆到深夜的感觉。最近国语表达能力下降很多。

昨天晚上坐在图书馆看阅兵仪式，看得我心潮澎湃，Saem说，你看你笑得。然后跟她说了很多中国的事情。她问我，资本主义和社会主意有什么不同呢，我直接跟她说，没有不同。

日子开始丰富了。我是慢热型的人>< 不是那种靠新鲜感维持活力的人。我很开心我现在活得这么平静。有时候在寒风冷冽校园里走，能让我想到初中时候的年岁。于是会有很好的预感，心情会好起来。

今天因为是国庆呀，中国的老师把我们叫过去包饺子呢，在国外，看到中国人聚在一起，且都很友好的时候，会很亲切。自己包的饺子没吃到，不过速冻的饺子也不错呢。馋了，在深夜里，想吃妈妈做的蛋炒饭。

首先，谢谢朋友们在生日时候对我的关心和问候。

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没有了手机 似乎少了很多干扰 也是好事吧

到了Ny 看到张成雯 我就知道我真的真的真的该减肥了T T

刚刚Iris叫我出去，到了Blue house的common room，看到鱼姐姐，包包，liliang还有seam.他们为我做了一个很大的心型COOKIE.其实很欣慰的。到了宿舍，舍友很热情的说，why u didn't tell me !! i can not believe that!然后给了我一个很甜很甜的COOKIE。

在异地，能有这么几个人，帮我过生日。还是很温暖的。但是，生日，就那么回事。我已经正式没有了小女生的那种期待了。

日子过了1个月了。还是很多作业，很多思念。

今天从纽约回来。坐下来，打开电脑，开了QQ，好多信息。包括SUGAR,LEE 贤你们的长篇祝福。

各种各样的朋友们，都很感谢。

张猩猩，我想跟你说，你一定要好好努力，拼到美国来见我。无论何时何地，我都把你当作最好最好的朋友。虽然跟你同床的时间才2年不到。

正是因为如此，我才希望你能到这里来。我不希望跟你的回忆永远只停留在初中那些青涩且短暂的年华里。如果你看到了，希望你能以此为动力。孜孜不倦地对待你的各项考试和申请！

今天坐在回来的汽车上，望着车窗外，不停地思索未来的路途。想过去选择出国的原因，那个时候只是单纯的想出来看看，见见世面，看看能不能找到我所期盼的生活。1个月了，其实是失望的。看到学姐的朋友们，在纽约辛苦的打拼，我就觉得，即使年轻是资本，也要用得恰当。为什么那么多青春年华挥洒在这片土地上却得不到该有的收获？我会好好思考，然后利用好大学的四年光阴的。

减肥减肥！我讨厌一直被说是可爱！！！！！我要转型！！！

因为不想在union过生日，不想孤独地过19岁，所以答应Chistina和她一起去nyc。希望能热闹，至少快乐地好好过自己的生日。

其实什么都不算糟。只是丢了个手机而已。然后变得不安，才知道原来我如此依赖电子通讯，也许这是所有现代人的通病吧，失去了通讯设备就会变得惊慌失措。然后没有见2B，没有见Daisy，还有很多应该做的事情都没有做到。

纽约，还是很好的一个城市，但是我3次到那片土地，有两次是那么多的烦恼和焦躁。

我还是不够独立，连累着张成雯陪我奔波。

说说最近吧，昨天和same还有维嘉去了carnival party。很多开心的事情，比如一个搞笑的美国艺人免费给我们画自画像。把我画得很有搞笑气质，但是我很喜欢。贴在书桌旁边，天天看着自己。关于长相这个东西，到了美国学会了不在乎。也觉得不该因为这个事情再觉得自卑了。开始在学校昂头挺胸地走，见到人微笑地HOLA.开始习惯很多时候的一个人。习惯了他们去party最后一秒叫我。习惯了Iris每天没有安全感地问我，你在哪里，要不要去吃饭。习惯了每天跟SAT阅读一样的历史reading。唯一不能习惯的，就是去怀念。我还是花费了太多时间跟国内的朋友聊天说话，说着过去。昨天Saem算完塔罗牌，她说，那个人说她会有一段很认真的恋爱。我问她，你会回韩国么，她说，会的。我说，那你会找美国白人?她说，当然。然后我就开始跟她说起深中，我说i do love my high school, she's so special that everyoen left would rememeber the days spent there.说起我高三的旅途。。。。。。

我记性总是太差，我都忘记了是否记录了上个周末在Iris家的闲暇两天。她有着文雅善良有知识的父母，对我很好，尤其是她妈妈，跟我聊了很多，问我以后的打算以及专业，我说，可能是经济的时候，她跟我说经济的就业方向等等等等。他们的家在一个富人区，景观很好，透过落地窗可以看到广阔的树林和草地，起伏的低矮山峦，还有一个湖泊浅卧于山与山之间。他们吃着最贵的冰淇凌，用着偌大的美式厨房，有一条聪明的金毛和两只美丽的波斯猫。生活安逸幸福。妈妈和爸爸关系和谐。爸爸勤快且担当，妈妈善良且体贴。但是我就是不想要这样的生活，我知道我很贪心，但是我对物质的要求真的越来越低。我发现，其实我并不需要名牌衣服鞋子，我只需要舒适，包括触感和观感。总之在她家两天，让我很放松，也让我心态更好，我终于不再对美国生活有抵触心理。这样莫大的帮助，我不知道怎样回报。她妈妈只是说，我们帮助了你，以后你去帮助更多的人，这样就很好。那一刻，我真的感动了。

最近也很迷茫，非常。关于未来，自从听到了学姐说毕业会去结婚，就无比羡慕，我在美国这里呆得没有了任何期盼，天天只有学习的日子，让我很迷茫。枯燥的生活让我失去了目标。我知道我应该做什么，我应该好好学习，拿到很好的GPA，然后毕业，在毕业之前，找到个可以托付的人。毕业之后，就准备结婚。我知道，我还小，关于婚姻的东西我还知道得太少，太不了解不成熟。但是我想早点安定下来了。先成家，后立业吧。

我现在只觉得，我会回国。不知道是4年还是6年以后。总之，我会回去的。我现在觉得ABC或者移民的华人真的和可怜。今天问liliang，你知道中国什么时候建国么、他说，是64年吧?我突然就觉得他们很可悲。他们自己不觉得自己是美国人，但是他们甚至连中国的年龄都不知道。Iris是ABC，她在学中文，每次到我的房间问我中文题目的时候，我都很无奈，我很心痛，我不知道为什么。我只是觉得，多么的可悲呢?连最基本的语文都不会，她却觉得中文对她来说太简单。他们的出生，于我看来，就是一个个悲剧。我觉得他们连独立思考的能力都没有。太乖太听话。听话，其实不同于懂事。我觉得自己在渐渐变成一个懂事的人。开始明白赚钱的辛苦，我以前一直以为我懂得。但是实际是，我并不懂，我花着父母的钱，心里毫无愧疚地享受。我现在天天做的就是，想如何在大学挣回我的学费，我要好好学习，并且学习学姐，以后每个学期，选4门课，无论如何都要学更多的东西。我要跟学校要钱，让我更加心安理得。我要做很多事情。我要去联系台湾学校做交流生，我要联系国内公司做实习。我其实已经有点后悔这次12月回到中国。太花钱了。我没有这个资本去花这些钱，因为我现在没有任何成就，我的任何一个决定都是一个投资。我要考虑它是否值得。

说明我过得充实且安好。

我被生活逼迫得没有思想。

这样很好，我会有坚定的意志和主动学习，独立生活的能力。

谢谢很多人的担心，前几天因为不习惯，没有安全感，在QQ上逮到人就语音聊天说话。感觉有说不完的中文，开始了orientation之后，一切都还起来了。早上遇到了Saem，一个韩国女生，就开始有了些许依靠的感觉，终于不用一个人吃饭一个人走去Dining hall，什么都不用一个人了。认识了很多国际学生。虽然有的时候连名字都记不清楚。

其实Union很不错，包括学生生活以及学术成绩，大部分的教授都是来自ivy league.天天都有工人在修剪草坪，花坛。这也就是为什么这学校学费这么贵。在Orientaion的第二天还是第一天，去了校长的house里面吃晚餐，算是接受外国文化的开场白。很正式的“洗礼”，男士们都西装革履，女孩子都穿着正装。校长一个个的握手聊天。菜色也很不错，很诱人。认识了包括法国，俄罗斯，捷克，印度，越南，韩国，日本，英国……好多国家的好多孩子们。感觉自己终于走向国际化。

并且，学校的教育似乎很不错，我原来以为只是注重libra arts.可是，才知道，原来Union的功课才是重头戏。这个具体的到开学之后说吧。总之，开学后，i will study fucking hard.并且我已经找到了学习的好伴侣了。一个越南女生，一看就是把情商都转移到智商上面去的那种人。她也在考虑transfer, 目标是stanford。我会紧紧跟随她的脚步。

party every night。天天有party,去不去倒是随便你。这个学校真的很关心每个人，包括我没有去吃晚饭，都会有人惦记，说，晚饭的时候没看见你呢，我们都在找你……  啧啧，多温馨。

关于饭菜，我想说，其实很不错。不过担心长胖问题，不能吃太多。学校的冰淇凌非常好吃。

今天，学校有大巴带我们去沃尔玛，买了很多东西，让宿舍看上去更舒服温馨一点。之后去Saem的朋友开车送我们去弄AT&T的卡，在外面吃晚餐的时候囧了下，我居然点了一个Soup之后又点了一个三明治。谁知道Soup就足够一个人吃了呢。JUN说，没事，我刚来的时候也做过这样的事情。这里的人，真的都很NICE。

所以，综上所述，我好起来了，虽然我还是有很多很多时候都在想念国内，想念大家。

我已经习惯了不拍照。

28号到纽约开始不安心。因为一切都没被安排好，我也不知道该如何进行下去，住在宾馆里，担心度日。我不知道那三天我是如何度过的。心中充满想念与不舍。我以为我会好好的适应新环境。但是我错了。当我知道Schenectady离NYC那么远的时候，心里的担心与对无知的恐惧充斥着我整个身体。我无法摆脱它们。我开始向国内的任何一个人倾诉我的难过与不舍。着了许多人，希望能被安慰。但是我发现，有时候恐惧太固执。

到了异地，孤单没有办法排解，包括火车，找学校，找宿舍，收拾行李和整理宿舍。一切的一切我都只能自己去做的时候，就觉得很难很难。其实不是这些事情有多难。没有一件事是难以解决的。真正的难处在心里。因为我知道，我很孤独。当中午走到cafetiria的时候，看到大家成群结队坐在一起吃东西的时候，我才发现原来我这么脆弱，这么懦弱。只知道向回看，甚至想直接飞回国内重新读高三。重新选择。我明白，高三很痛苦很难熬，但是又有谁知道独自在异乡的孤寂？我可以很好的忍受肉体上的摧残，我可以做作业到3点的时候还不睡，在宿舍背单词和做题目。但是我真的要被孤单和寂寞击垮了。我真的没有办法忍受精神上如此的摧残。我习惯了有朋友，习惯了身边有人的照顾，习惯了有话就对身边的人说。我能找到自己的位置。但是刚到学校的时候，谁也不认识，包括室友都是有一个排球队的朋友。更显落寞吧。我真的很久很久没这么难过了。。。

心底里的不舍与牵挂。在新地方的不习惯和不安全感。都让我对剩下4年的生活充满了绝望。

直到今天我在CAFE见到其他的国际学生。认识了他们之后。我才有些许安心。也许我可以做到谁也不顾，只是学习。我会习惯一切寂寞的日子，变得越来越独立。我还是无法做到像那个印度女生一样，瞬间和所有人打成一片。就让我自己慢慢被沉默腐蚀吧。

我现在发现国内的一切都变得特别特别的可爱。在火车上接了爸爸电话，忍了很久很久。终于没哭出声音来。直到铺好自己的床，开始在床上大哭起来。把所有委屈都哭出来。

我知道，其实一切不能怪别人，只怪自己太脆弱。如此脆弱，从来没经历过这些。原来我并不独立也不坚强，我从来都是被照顾的那个。要自己做一切的时候才发现，原来那些简单的事情里，有那么多的苦。

我想我不会丢掉所有中国人的特质的，包括内向和含蓄。我就是放不开。这样也好。

四年以后的日子现在也要开始盘算了。因为我对大学生活如今没了期待。只有恐惧。我希望被书籍掩盖。只有心碎的时候，我才能安心读书，做该做的事情吧？

本来，这个博客打算高中结束就结束，也已经注册了blogspot。但是，我还是很怀念我的过去。

我要前进，明天pre orientation.该专心致志认识和融入大家吧。加油。