♡My Little heart♡

一个人坐在清净的starbucks，看着窗外深圳明媚的阳光和银行硕大的标识，问自己“这就是我所生活的时代么？”

这个时代没什么不好，其实当它是纯粹的一个存在它的确就是，为了物质单纯的追求。又如何不算做纯粹。单纯到连音乐和书籍都不存在了。

看了一电影，叫做V for vendetta，就是另一个版本的基督山伯爵。复仇复得优雅而干净。因为那个灵魂太单纯，只为了一件事而存活。无论读书，听音乐，看电影，都只是达成目的的一个手段。如果不是Evey的出现，他就是一潭黑色，单纯得早已没了知觉，所以能完美达成目的。突然想到火影里的佐助，说自己只为了一个羁绊而生存，太多的羁绊只会让自己茫然。

美国人也是单纯的，资本主义的价值观里，财富和名利就是永恒的追求。

摇摆不定的我，永远不能做一个只为了利益而奔波的人，但又没有勇气去做一个理想主义者，去四处流浪、learn from true life.

我们所生活的这个年代，就是一个细化的年代，一个接受西方文化的年代。让我们所有的理想都成为虚空。

在我真正成为一个为了高学历、高工薪而失去自我之前。我要狠狠地复古一把。

喜欢上了一个摄影师。川内伦子。

关于芳芳。

美丽的女子。

大胆的示好。

浪漫的华尔兹。

滋生出了曼妙的情感

she just know that guy is the right person to her.

曾经多次打开博客，觉得自己是时候记录一下生活了。只是一次次的失败后。我才知道，曾经每一次敲击键盘背后，是我不能自己的情绪驱使。看到了一个人描述青春与爱情，用的那些层出不穷的比喻，我就知道自己已经麻痹了很长时间。

回到深圳之后，心里一片落寞。连blogbus的页面也忘记了我。反复试着密码，没有担心，不担心自己坚持了两年多的这样一个地方，突然之间不再属于我。因为我知道，所谓坚持是不能勉强的一件事，要有不断的情感的倾注。如果维持的辛苦，那又何苦勉强自己和他人。我只知道，我对它的情感，永远都是崭新的，所以，并不存在失去。

你看，写到现在，所有的关注，都是我自己。我是多么自私自我的一个人。我是不是永远不会因一片落叶或新鲜春泥感到欣慰或悲伤？是不是永远都不会只是远远地注视一个人，投入地只做一个观众？是不是永远不会说出赞美周围事物的诗句？

那么，我还是好好说说最近的生活吧，从杭州开始，让我流连忘返的城市，我没有来得及留住我对它的情感，它已经变成梦境沉入西湖底，我对其的印象，还是雷峰塔，白色断桥，繁茂的树枝以及闲散的游客。那些日子，用欢快这个词形容再合适不过。白天游西湖泡咖啡厅喝茶打牌，晚上聊天群嗨，和清纯在星巴克坐着发呆，自己一个人夜游西湖……只是，我除了剩下自己的这些回忆。其他，什么也不剩。这些日子给我的感觉，我必须记住，因为它是我青春的一部分，无论我做过什么错误的，或者幼稚的事情。最后，都会只剩下青春两个字。

黄山之后，回了兰州。发现爸爸已经成为这里的地头蛇，天天日子很清闲，住在大山下，简单的空旷的房子里，院子里是bake和lisa两个小家伙，活泼天真得让我嫉妒。一天中最开心的日子都是同它们两个度过以及给它们喂食的时候，看见他们开心的样子。最后离开的时候，两个小家伙坐在院子里朝着我看，我觉得那个时候他们是安静的。我喜欢这样充满精力的生命。剩下的时日就是上网看电视。然后等爸爸电话告诉我今天去哪里吃什么菜。成功地把自己养胖两大圈之后，还是心里满是欢喜。我其实很喜欢这样的日子，虽然身边没有朋友没有欢笑没有起伏波澜的事情发生，只是我一个人看着阳光睡觉吃饭的日子。可是我会愿意这样过下去，只要有爸爸妈妈在身边，也许是亲情离我太远太久，让我从来没有真正体会过它的味道，以前的我从来没有感到过原来它能让人这样安心。

离开兰州，直到今天早上下飞机之前，我都在厦门，几个人的日子。或者说，是我和鼓浪屿的日子。我不知道怎么形容它，那是个浪漫的岛。即使没有情人，自己在那里走也会心旷神怡。看着那些上学放学的小学生。我总觉得，在这样一个连汽车都没有的小岛上度过的童年，那该是多么纯真。或者说，是让我想到了自己的童年，有种泛黄的沧桑的怀念的味道。没有电脑，游戏，现代玩具的童年。他们每天走在那样幽静的路上，心无杂念，空中无尘。

我现在只觉得，我要趁着年轻，过各种不同的生活。

我听着悲伤的情歌，开始有敲击键盘的冲动。最近非常惬意，因为不喜欢学校的气氛，从北京回来后，四个人经常在深圳各家星巴克、书吧、derry queen游荡，过着高消费的日子。心情波澜不定，我还是有着无法摆脱的孩子气，会因为小事而十分生气。我不知道是好是坏，但是这样让自己过得很累，希望自己今后更加平和，不要那么容易被周围的事情影响，虽不能做到无欲无求，但也要更加淡定才行。

今天的雾都孤儿，应该是很好看的。因为我看到了话剧的魅力，虽然我不喜欢情感的外露，但是也不能妨碍那些外露的感情深深地影响到我。

感谢这些日子清纯，许特，YC的陪伴。刚开始，我会觉得自己是一个重感情的人，觉得自己会记得我和朋友间发生的点点滴滴，对于友情，态度虔诚。后来才知道，我不过是爱自己，爱这样的自己和渡过的时日。我也从来不曾为了朋友认真付出过什么。当有人问到，你为了朋友，真正牺牲过什么呢？我真的回答不出来。在校内的状态里写，要做一个自私的人，无所畏惧。

如今，我回过头来看，只觉得自己幼稚得可笑，一个从不曾付出的人，何尝不是自私的？我真的不懂如何做才叫付出，我曾经幼稚地以为，我对501的所有人，都很付出。但是，那只是因为，501们首先主动对我的付出。

我真的该放下自己的虚荣心了。

也许，我真的从未爱过一个人呢。

首先，我被这本书感动了，也许是太久没有看小说了，从北京回来了，满载开心的回忆，夜晚的酒吧街，熙熙攘攘的798，还有微风徐徐的后海。

如果有下次，我还是会选择住在那里的。

十年的你，讲述一个男人生命中的几个女人的故事。和现在的生活状态很搭调，都是浅浅的，看似无目的无意义的。很多时候我想也许十年之后的我，也就是那样一个人了，一个公司职员，变得现实，变得势力，不再有勇气去讨厌那些我会讨厌的事情。即使那样，心里也还是有那样的眷恋。点点说：“我只记得你说过想一直单纯下去。”

明天会去看雾都孤儿，然后再过一周，就又要去杭州了，但是，为了大学四年能够轻松一点，我该好好读书了。练习英文和西班牙语了。得努力哦～