♡My Little heart♡

每当心情不好的时候，就想坐公车。看着车窗外的人和车，来来往往。就像身边的人和事。偶尔下来走走，走去花卉世界，看那些能让我平静的小猫小狗。

我不知道最近怎么了，可以很开怀地笑但很空洞。开始非常迷茫，即使是休息了这么久我也还是没有发现自己是否真正懂得了什么。并且，我失去了高二那平淡的日子的开阔。我离开了所有的摇滚乐，投身身边短暂的欢愉之后。明白，那些欢愉只属于我的初中时光，于是我开始怀念岳麓山。

那天夜晚，点点带我去了已不怎么堕落了的堕落街，然后在操场上看着河对岸。身后是繁盛的大榕树。（姑且就当那是大榕树吧）于是，我觉得在长沙读书也是非常幸福的一件事。只是，我不配那样的静水流深。

越来越喜欢黑暗的事物，就像vincent一样，觉得只有那些东西，才能让我感到幸福和美好。太过光明，让我难过，因为和现实中有着难以弥补的差距，所以，也许我再也不会看宫崎骏的任何一部电影。就让那个老人自己做着这部颠覆现实世界的冗长春梦吧。

我只是想真正休息了。什么也不多想了。我能独自一人走过墨脱的吧？

——————————————————————————————————————————————

写给多年后的自己：我希望你受挫了，不要怪罪任何一个人，也不要嫉妒任何一个人。也许你现在已经有自己的事业，也许你为了它放弃了许多东西，我知道你是一个非常犹豫的人，但是，对于那些你已经放弃了的东西，不要再惦记了。你只能去争取更好的。也不要忘记回到原点看看初衷。你曾经是一个喜欢诗词但是自己不会做赋的人，你曾经很喜欢那些爵士音乐，曾经也会为了读一本小说彻夜不睡，曾经为了金庸和古龙忘乎所以，曾经会在阳光明媚的下午读张爱玲，曾经会写“张爱玲有着与女人不同的思维以及让男人望尘莫及的敏感。”曾经也因为一个人难过，等他一句话等到凌晨4点半然后看着他向着其他女人走去。曾经最大的梦想是，徒步走过墨脱，感受什么才能叫做人间，怎样才能不羡鸳鸯不羡仙。

就是到了这样的时刻.

没有压力没有目标

于是就连对电影,书籍,和歌曲的兴趣都全无.

我要去旅行! 在路上，找回自己。

在这样空白的日子里。不写任何东西，是给未来的我一种恩惠。

点点问我什么叫小资。

我觉得，等到以后，我们都会需要褪去身上所有外衣，没有Title，没有学历，没有标签。我们现在所追寻的一切都会褪去。就连有些回忆，它们也会慢慢消散，如同什么都没有发生过一样。

所以一个人，如果总是能冷静下来审视自己，必定会一直纯净下去。不受任何污染。

我说这些话，是因为看了《Vicky,Christina,Barcelona》。很美好的一个片子，很喜欢他，很喜欢伍迪爱伦。也爱上了巴塞罗那那样一个地方，爱上了暴戾的有才华的美丽西班牙女子。爱上了她们之间的感情，最近总是有人在说同性恋的问题。当我看到Christina和M出去拍照取景的时候，我就觉得会有很唯美的情感，这样的情感，必定是要在建立在强大的精神相吸引之上，因为少了荷尔蒙的作用。它们是美好而单纯的。

最后，她们离开巴塞罗那飞向纽约的时候，我在想，那个夏天，是不存在的了。它们被留在了巴塞罗那。

08年尾，有人跟我说，每个人都是双性恋。我毫不犹豫地否决了……

我觉得，能像Christina那样生活，就是小资了。无关才华和天赋。

今天晚上过得很好，确切地说已经是昨天晚上了，五点左右出门，挤了长沙的公车去雅礼打算接张猩猩，顺便给她个惊喜。结果到了雅礼大门已经六点半了。和小点儿坐车到了河西吃PIZZA逛大街聊天，再去了即将被拆除的堕落街。感受到了那里舒服而“堕落”的生活气息。窄小的巷弄，即使9点多了也还是有很多小吃。所以做长沙学生，还是很幸福的。

后来去了小点的学校。夜晚的师大附中，让我觉得很安详很宁静，让人心一下沉静下来，也不似西小区那样没有生命力的感觉，那是怎样一种感觉呢？就是古老而沉寂的学院。走进去，看着大大的树和空旷的操场，亮着灯的晚自习的教室，明净的夜空，三两的学生。于是我开始不自觉地描绘那些学生生活的模样。他们有着干净的日子，在树下打球的日子。可是，我也爱我们纷繁的深中。特别的深中。

我觉得，以后出去还是要带相机，好好记录一些不同的生活。

嗯，我明白了，我博客的存在，就是让我更爱我的生活。

回家之后，半夜开始看《非诚勿扰》，我挺喜欢，虽然是很普通的情感故事。但起码有情感在里面，即使有的笑话段子很没意思。比如葛优同学在教堂那一段。嗯，也许是因为前几天才看的它的原形——十日谈。才觉得它索然无味？但是，电影让我对杭州和北海道让我非常地神往。鸟以前就和我说杭州真正是一个画一样的城市。于是我觉得，如果要去的话，一定要一个人去那样的地方。所以，当有人提议出国班一起去杭州的时候，我的第一个反应是反对。我想把美好的地方，留着慢慢享受，一群人去了，心思就不在情景上了。所以我留了很多地方给自己，和自己未来的爱人。嗯，我还是继续学日语吧。我对日本文化，真是越来越有兴趣。他们的茶他们的酒他们的性格他们的教育他们的社会他们的书法……

现在知道，当我看着某个人孤独的时候，想要治愈那些孤独的时候，我并不知道是否他需要被治愈，是否享受着孤独的感觉。

因为，越长大，我也越懂得孤单的含义。也对它再不恐惧再不排斥了。

最近都在听陈奕迅的情歌。

“请你说，请你说出心里难以承受的伤。不能说，除非我们早已忘记爱的力量。”

想了想决定还是写一写，自从回到了长沙，就回到了正常的属于我自己的生活状态。周围的人少了，安静了却不再觉得空虚了。回来感觉其实很棒，除了很冷。我从来没有过欣赏的心情来对待自己曾经的生活，抑或是我在长沙度过的那些年月都太无知，没有真正体会周围浓厚的亲情。从和三姨，大姨一起看韩剧的夜晚到外公整天送来的温暖，都让我觉得长沙这个地方太美好，充满了人情的味道。从前，我很爱这个城市，因为它特殊的气质，每个身在其中的人都会是有同感。这个城市的气质就是无论你到哪里，都能听到亲切的长沙话看到四处游走的中华田园犬以及大家幸福安详的模样。生活节奏是缓慢的，就是可以让时日那样缓慢的流走。生活最基本也最重要的因素就是亲情和友情。无论有钱的人或是没钱的人。女生，都是小家碧玉的。

我也是爱深圳的，繁忙干净的地方。人总是充满了朝气，总是那么蓬勃，让人觉得活起来很有希望很带劲。

今天，和老娘去市场走了走，看了最地道的长沙低矮房屋以及那些人们。被浓厚的感情包围。何尝不觉得他们幸福？不过，对我来说，那样的平静日子，已经是奢求了。明年的这个时候，不知道自己在美国怎样挣扎。（万一没offer....- -）所以，选择了远方的人，也只能风雨兼程了罢。

我只是很多时候很害怕，害怕自己忘记自己生活本身的意义所在。虽然说是及时行乐，但是，能够做到如此的人，又有几个？大多数人就像叔本华所说，在钟摆之间不停摇晃。最近，情绪很低落，想了很多事情，低落最主要的原因怕是因为没有坚定的信仰。不过昨天，看到stone老师写一个人不要追寻那些莫须有的东西，要重视自己的感受，然后去追寻，不能活到头了才发现自己的生命和其他人无异。他是我的榜样，无论处于何种环境之下，都能找到自己的方式，去生活。要学会“双栖生活”。

才发现，之前的自己容易对别人以及自身产生鄙夷的心态，只是因为自己太在意我是一个怎样的人且别人会如何看待我这个人。才选择一个保护自己的姿态——不屑。

订阅了几个能充实自己的博，希望自己无知的这段光华再也不要回来。

最后说电影，本来并不想说，因为给我感触并不大。因为我还不用怀念。《九降风》，让很多人感动很多人落泪很多人唏嘘的片子，尤其是那些站在在青春尾巴上的人们，他们一遍又一遍得怀念那些长得都一样的青春岁月。把握不住逝去的速度，只好拿电影来填补。台湾给我的感觉，已经被定义了。是很清新很单纯的。

明天，自己买车票坐去武汉，去看看东湖。让我一个人好好安静的享受冬天吧。